Kinga Zygma

Do lat niedawnych w Wilnie
sądzono pono mylnie,
że kutas po to jest, coby
dla samej służył ozdoby,
a rozmnaża się człek samopylnie.

Pytał Hucuła spod Czerniowiec
turysta: "Chłopie ty mi powiedz,
czemu w zagrodzie twej kobiety
nie ma?" A Hucuł: "Bo zalety
wyżej ja cenię sobie owiec."

Był bezczelny praktykant w Brzeźnie,
co prowadził się nader zbereźnie.
Strofowany za wybryki
mówił: "Lubię swe praktyki,
kto mi ta złe ma to, niechaj sczeźnie."

Żyje święty turecki w Ankarze,
co przebywa głównie na bazarze.
Gdy z Gdańska lub Wrocławia
wycieczka się pojawia
woła: "za dwa złote pokażę!"

Podobno na półwyspie Kola,
kiedy odkręca się jabola,
pośród papistów, prawosławnych
i zwolenników wierzeń dawnych
rozlega się: "Bądź twoja wola"

Pewien kawaler z miasta Liége
zachował kiedyś się jak zwierz:
wracając z balu, tuż nad ranem
przeleciał suczkę pod platanem
a potem nogę podniósł też.

Pewną pannę z Magadanu (Syberia)
ogarnęła krańcowa histeria,
bo trafiała na chłopców
wyłącznie z sekty skopców -
tej tortury nie wymyśliłby Beria!

Był pewien kołchoźnik w Donbasie
co mawiał: "wydobyć ton da się
nawet z marnej fujarki."
Toteż wszystkie dojarki
kochały się w jego basie.

Transseksualista z Hamburga
zgłaszał pretensje do Demiurga:
- Cóż, że twarz ma gładka,
lecz niestety w gatkach
Odyn tam, gdzie miała być Walpurga.

Łebskiemu Łemkowi w Łebie
wśród łęgów i łóz jest jak w niebie.
Łodzianki łudzi w łanach,
łajdaczy się w łopianach
i łagodne Łotyszki jebie.

Organiście z Mönchengladbach
coś znienacka wraził w zad gach
Pan ów pojął swe zadanie,
i wykonał na organie
taką fugę, że byłby rad Bach!

Pytał klient kurwę w mieście Piekary:
"Czegóż chcesz ta hojne twe dary?"
A że w owym zawodzie
sentymenty nie w modzie,
rzekła ona: "Marki, franki, dolary."

Hamlet, książę Danii, w Elsynorze
bawił się zapewne nie najgorzej.
Kogóż czasem chęć nie zbiera,
by na żółtych żyć papierach,
plwać na normy, prawdę mówić... Mój Boże!

Gdy ją Hamlet chciał zgwałcić w komorze,
dała odpór Ifelia: - "skargę złożę!"
- "Nie broń się przed zakusem",
rzekł jej, grożąc fallusem,
- "Wariat jestem, sąd skoczyć mi może!"

Telewizja zapoznała mnie z damą,
żądającą "zejdź, przeklęta plamo!"
- bezskutecznie. Jako widz stały
muszę stwierdzić, że te pieriepały
nie najlepszą są dla proszku reklamą.

W Wenecji pewien znany kupiec
wyrzekł: jam wszak nie gołodupiec,
więc dam kurwie napiwek.
Poszła fama wśród dziwek:
"dobry klient, chodź w biznesie głupiec"

Otello, ciemny Maur z Wenecji,
dopuścił się raz niedyskrecji.
Wyznał on, że Desdemona
nie zginęła uduszona,
lecz otruta sokiem z poinsecji.

Kiedy ciemną nocą w Zubrzycy
wrzask się niesie po całej okolicy,
wie góral oraz ceper,
że winien tu nie Lepper,
ino zwykłe poskromienie złośnicy.

Pytał Grek w burdelu na Cyprze
Turka: "Czyż nie myślisz o tryprze?"
A Turek: "czego się bać?
Ja gotów jestem jebać
nawet Greków, jak mnie zdrowo przyprze."

Kominiarzowi w Kopenhadze
kumpel raz rzekł: "ja ci nie radzę
hamletyzować nad dachami.
Bić albo nie bić? Ot czasami
bij, a czasami wsadź se w sadzę"

Była pani w mieście Samarkanda,
całkiem nie jak nasza, polska Wanda.
Czy Germaniec, czy Szwed,
oznajmiała im wnet:
"Ja dam panu, a potem mnie pan da!"

Pewna zgrabna panienka z Goa
bardzo chętnie latała goła,
nie przejmując się zimnem.
Aż raz w miejsce intymne
zabłąkana użądliła ją pszczoła.

Pewien sprzedawca w Bombaju
zarobił na jednym jaju
osiemdziesiąt rupii.
Jeśliby kto kupił
jeszcze drugie, miałby się jak w raju.

Był pewien facet z Bolesławca,
co puszczał pawia jak latawca.
Leciał paw pod niebiosy,
spadał ludziom na włosy
i nikt nie wiedział gdzie jest sprawca.

Usłyszał rolnik spod Pasłęka
jak ktoś w stodole cicho stękał.
Gdy ustały odgłosy
mruknął rolnik znad kosy:
chyba mu się zmęczyła ręka.

Pewien nieszczęśnik w Walidrogach
wciąż mimowolnie lał po nogach.
Z zakładania uszczelki
miał pożytek niewielki
bo nie sprawdzał się wtedy jako gach.

Pewien Litwin w Grodnie (lub w Kownie)
chujem w ogniu poprawiał głownie.
z milczących jego warg
nie usłyszał nikt skarg,
chociaż cierpiał przy tym niewymownie.

Raz ostrożny rencista z Radości
kupił gumy najwyższej jakości.
Choć poszła na to cała renta,
biadała żona niekontenta:
"gumy tak, lecz jakość zawartości..."

Raz asceta, leżąc krzyżem w Madrycie
poczuł nagle coś twardego w odbycie.
Mruknął: żywot ascety
jest bolesny, niestety,
ale za to mam ciepłe okrycie.

Pewna pani w Małej Kasince
zapytana na leśnej przecince
czy daje, czy też nie,
tak krygowała się:
"Owszem, daję, lecz po odrobince"

Znana była jedna pani na Malcie
z tego, że dawała na asfalcie.
A że do asfaltu w upał
mocno się kleiła dupa
mówił każdy: "ach, jak mi żal cię!"

pewien pastuch z argentyńskich pampasów
zobaczywszy wodospad Iguacu
rzekł: "z takiego urwiska
też bym chciał się odpryskać,
tylko musiałbym mieć dużo czasu."

Pewna starsza pani w Jabłonnej,
zobaczywszy raz miejsce ustronne,
pędzi na łeb, na szyję
krzycząc, że jej dzwon bije -
Próżny pośpiech, to już było podzwonne!

Pewien drobny kupiec w Arizonie
dawał trzepać kapucyna żonie.
W pracy również był zero.
Gdy owdowiał, dopiero
swój interes we własne wziął dłonie.

Była pewna feministka w Lublinie,
która chętnie chodziła po linie.
Lecz gdy podniósł kto wzrok
i zobaczył jej krok
Darła się: "wszystkie chłopy to to świnie!"

Okręgowy komornik w Kownie
pracowity był niewymownie,
Gdy przy próbie zajęcia
trafił w sam środek rżnięcia,
rzekł: zajęcie to wykonam ponownie!

Skarżył się szybkobiegacz z Poznania,
że choć czasem z wysiłku się słania,
jego finisz błyskawiczny
w sytuacjach romantycznych
dziwnie jakoś nie zyskuje uznania...

Raz kurtyzana z Kurdwanowa
kurtuazyjne rzekła słowa:
Nawet z kurduplem z kurnej chaty,
byle kurewsko był bogaty,
na kurdybanie-m spać gotowa!

Pewien wikary spod Gorzenia
czystości cnotę snadź doceniał,
bo gdy się już z kimś zadał płciowo,
to kończył sprawę obcesowo:
"Umywam ręce. Żegnaj Gienia!"

Pewna starsza dama z Duesseldorfu
udawała się na wyspę Korfu,
gdzie - w swej własnej świadomości
żyła w grzechu nieczystości,
bowiem brała tam okłady z torfu.

Smętny żigolak z miasta Schwartau
erekcję miewał raz na kwartał.
Swiadcząc usługi pośród dam
zarabiał, jak przyznawał sam,
dokładnie tyle, ile wartał.

Miła panienka spod Trzemesznej
oddała się profesji grzesznej.
I nigdy nad tym nie bolała,
że tej profesji się oddała -
nie budującej, lecz uciesznej.

Doświadczony piarowiec w Pretorii
nie odnosił seksualnych wiktorii,
ale marny ten gach
znał tak dobrze swój fach,
że wciąż chodził w donżuana glorii.

Był raz facet w stanie Connecticut,
który chuja posiadał duplikat.
Kursy dawał on (wcale nie tanio!),
jak podwójnie użyć z każdą panią
i wydawał nawet certyfikat!

Pewien elektryk ze wsi Klewki
na straty spisał wszystkie dziewki
i wyrzekł się porubstwa,
bo wskutek brakoróbstwa
podłączył sobie prąd do cewki...

Był pewien hrabia z miasta Lille,
z którym choć kilka czułych chwil
spędzić była gotowa
każda panna lub wdowa -
cóż jednak znaczy dobry styl!

Pewien sadownik w Ałma-acie
ze swą kochanką legł na macie,
a że pospieszył się z nasieniem,
wyrzekła dama z obrzydzeniem:
"Cóż, po owocach ich poznacie!"

Ofiarna prostytutka z Piły
latami wytężała siły
by gościom dać, jak dobra matka,
wszystko co miała, do ostatka -
nie wyłączając nawet kiły.

Był młody ksiądz pod Koblencją,
co zostać chciał eminencją.
Jął się wgryzać w układy,
po czym rzekł, z trwogi blady:
owszem, da się, lecz nie z mą prezencją.

Był raz filozof spod Walencji,
co nie ujawniał preferencji.
Że być stawiał nad mieć.
nie kręciła go płeć,
więc wszystko walił bez atencji.

Młodzieniec z miasta Głuchołazy
tak często miewał nocne zmazy,
że uciął sobie zmaz przyczynę,
bo za plamioną wciąż pierzynę
straszne od matki zbierał razy.

Raz pewien strażak z Kostomłotów
zapomniał włożyć był galotów.
I zobaczyli przełożeni,
a we wsi też kto żyw docenił,
że zawsze był do akcji gotów!

Wysiewał rolnik ze Świnnej
nasienie w postaci płynnej.
Przyjęła sie ta metoda,
lecz imię rolnika - szkoda! -
nie przetrwało nawet w wieści gminnej.

Był raz pewien aparatczyk z Warszawy,
co z nawyku z wszystkimi był na "wy".
Do pewnego rodzaju dam
zwykł się zwracać: "kurwa, wy tam,
spłyńcie zaraz, jeśli macie upławy!"

Do brygady drwali ze Sromowiec
zbliżył się niebacznie kierdel owiec.
Hej, jęcały hale,
kiedy ci górale,
rznęli kieby jaki stachanowiec!

Nadwrażliwy rzeźbiarz w Paryżu,
przy klientów chwilowym niżu,
mawiał: "Cóż, rien de rien,
chybam nie jest Rodin."
I z rozpaczy szedł się odlać w spiżu.

Katoliczka z rue de la Fayette
szklankę wody wypijała przed.
Niekosztowny to trunek,
lecz za wodę rachunek
możliwości jej przekroczył wnet.

Artystka ze wsi Zalipie
maluje kwiatki na cipie,
zadając kłam obawom,
że z biznesem kulawo:
od zamówień ledwo biedna zipie!

Rolnik-samochwał z Mato Grosso
wszystkim mieszczuchom groził kossą.
Opowiadał, a juści,
że w skarpetkach ich puści,
w końcu jednak sam spierdalał bosso!

Dewotce z miejscowości Radość
kościelny z tyłu czynił zadość.
Pytany, czemu wyjście zadnie
wybrał, wyjaśnił całkiem składnie:
wszak po bożemu chyba ma dość!

Widziano raz w Piotrogrodzie,
jak facet chodził po wodzie.
A za nim wkrótce,
po dużej wódce,
szedł jeszcze jeden przechodzień.

Pewien mnich z klasztoru w Tybecie,
który nigdy nie bywał w świecie,
znał języków z trzydzieści.
W pale wprost się nie mieści,
ile człowiek zawdzięcza minecie!

Pewna młoda mężatka w Skarżysku
regularnie prała męża po pysku,
Do dzisiaj pewnie by to trwało,
na szczęście znaleźć się udało
inny sposób opóźnienia wytrysku.

Przy pewnej damie w Hollywood
na baczność stawał każdy Fiut.
Zasługa oczywista:
nawet słynny noblista
nie miał takiego wpływu na wzwód.